丑丑的故事

 

很久没有来小屋里一坐，小来时屋里早已是满室的尘埃，很久没有带着自己的文字来与诉说，来时却带着满满的伤怀-----

现在总会有很多的好朋友问我是否去了西藏，是否了结了我那个千年的高原眷恋的情感，面对兄弟姐妹们真诚的问候和羡慕期盼的双眼，我却真的有些羞愧难言，笑着转身掩饰着自己内心的不安与遗憾。

曾经的信誓旦旦，曾经的自信满满，我以为在大学毕业之后的第一个夏天，我真的可以拥抱那片圣洁的蓝天，真的可以梦圆高原的千年，只是到了最后我还是望不穿的那千年的思念，还是只能拥抱高原在梦境的每一天。对不起，我心心念念的高原，我无法兑现当初与你重逢相聚的誓言；好抱歉，我亲爱的兄弟姐妹，我无法带给你们那来自那片神圣的土地的滴滴点点。

坐在电脑前，我依旧带着无法言说的心境敲击着冰冷的键盘，忙碌的工作，不再充实着我生命的每一天，我知道这不是我想要的生活，也不是我想要的结果，但却是我必须面对的选择，也许人生真的就注定了这样身不由己的许多，只是感谢在生命中有你们陪着我，我的兄弟，我的姐妹，还有我认定的命中注定的那个傻瓜一个-----

 

注：未经本人同意，此文谢绝转载，敬请见谅！

幸福的双眼，掩不住那泪水的辛酸

欣悦的双眸，遮不住那淡愁的遗憾

此世时光仍然，秀峰美景依旧无限

成功的荣耀 也曾期盼

真诚的微笑 也曾期见

却并非所有饱经雨雪霜寒的故事

都能写下期待的圆满

 

午夜梦中的那一声呼唤

惊醒了灵魂深处的思恋

千年一梦的雪域高原

带着梦醒时分的泪雨潸然

依旧守望在梦的彼岸

 

我的雪域 我的高原

我那几世轮回里不曾改变的痴恋

千年的风 是否仍然裹挟着高原的清寒

千年的雪 是否依旧飘飞着舞姿翩翩

 

我的雪域 我的高原

我那几世轮回里不曾忘却的挂牵

千年的泪珠儿 是否仍旧未落

凝冻着那穿越了无数冰达坂的思念

千年的光阴是否依然捻成丝线

穿连着那点滴记忆的碎片

 

母亲的心愿 终成了行走的挂牵

此生的爱恋 也已是远行的羁绊

天与地相隔万里的红尘之间

独留下无奈的叹息与茫然

在生命的安逸中纠缠

 

我的雪域 我的高原

我那千年渴盼的天天天蓝

那一头有你千年守候的不变

这一断是阿爸沧桑的容颜

原谅我无法依约来到你身边

 

我的雪域 我的高原

我那千年离散的故土家园

那一端有你千年遥望的思念

这一头是阿妈步履的蹒跚

原谅我无法兑现那千年的诺言

 

仰望蓝天 千年高原的写意诗篇

诵读的 皆是愁肠千转的难已择选

暗淡双眼 高原千年的字里行间

书写的 皆是无法触及的团圆梦幻

我的雪域 我的高原

我要何时才能与你重聚在那一片蔚蓝―――

      4月1日，所谓的愚人节，看着小表妹得意的告诉我们她今天聪明的辉煌的时候，我笑了。

      此刻敲下了这样的四个文字作为标题给自己“愚人之旅”。

      塔罗牌中的第一张牌就是“愚人”，其后所有的故事，都是愚人在行走的过程中所发生的。经历了无数的艰难风雨，品味了许多辛酸之中所渗透的淡淡的甜蜜之后，愚人会发出最真挚的微笑给自己，忍人所不能忍，笑天下“聪明”之举 ，正是因为这样的一段旅行，才让愚人自己真正的懂得了生命最初的真谛，自在的行走于自己的天地。

     我一直想让这一切都很有条理，可是更多的时间里却依旧是思绪的凌乱。

      今年的三月，雪总是连绵不断，落下的甚是频繁，我也在阴郁的天气里，任由自己的伤感肆意的随着雪花飞舞在天地之间，然后在雪花融化的那一刻发出一声无奈的慨叹。我似乎总也赶不上时间的脚步，无法与它一起并肩，只是不停的沿着它留下的痕迹，一直追赶着向前，向前―――

      三月里的最后一天，我的心也随着外面难得一觅的晴暖，变得艳丽光鲜。哥说，那是因为三月的最后一天是属于我的一天。因为过了三月的最后的一天，就将是我常说的生命的轮回中的一个真正的新起点。于是三月的最后一天，闪光灯下留下了我告别24岁的纪念，只是这灯光闪映之间却足足是等待的12年。只是看着我的一身装扮，妈妈笑了，我也笑了，我的选择恍若12年前。我知道，那一段的记忆是我生命中最明媚的珍藏，一直温暖着我的成长，只是现在的我，却带着时间留下的沧桑，早已经回不去那年的无忧无虑的时光――

      翻阅着自己过去一年里留下的笔记，那些不甚工整的字迹中依然是凌乱的思绪，一条满载着我的希冀，浸染着我汗水与泪水的“研路”之旅，“中南”终在我求索的途中与我擦身而过。我却只能在羡慕的看着那么多“同行人”的远去后，将“研路”心情的那些琐碎的点滴整理，然后沉默的面对着自己和此刻并非我想要的这种安逸。

      我在过去的某一天里写下了这样的一句：这种生活对于我，其实就是一种折磨。就在告别24岁的时候，却有个人对我说：人可以不甘于生活的寂寞和安逸，但是人需要有承受安逸和寂寞的勇气。那一刻我突然难得的安静，难得的不再抱怨自己，我知道告别了24岁的同时，也意味这告别了学生时代的自己，我需要在这种生活之中慢慢的适应着角色转变的自己―――

      于是三月的最后一天，我郑重的写下了两个字：“感谢” 在我的书卷和我的心里。

      二十四年前的这一天父母将我带到了这个人世之间，于是我成了他们血脉与生命的延续，我知道感激的话有万万千千，只是再华美的语言，也不足以将我对他们的感谢表达的完全，就像他们对我的爱一样没有边际的，一直蔓延在我生命之中的每一天。我知道，此刻我谈不上什么感恩的回报，我只是尽力的让自己做好，让他们少把我惦记，这样才好。

      行走于生命的二十四年里，我的姐妹兄弟，我的好友知己，是你们陪我一同经历那么多阳光和风雨，总在我要放弃的时候，给我坚持的理由。那些浸染了我们所有快乐的点点滴滴，我一直都记在心底，那是我生命中最珍贵的记忆。

      写下这些的时候，我突然想起了“一墨”和那个可以笑我笑得无所顾忌的“你”。一墨的出现只为了把四个字留给我——“我想，我能”，更多的时候，它会像我喜爱的《士兵》中的“不抛弃，不放弃”一样，深深的感染激励着我，执著着我的执著。“你”的出现，则是让我告别24岁的最后一刻，放下所有的包裹，做一个真正的自我。

      所以，我真的要谢谢你们，我生命中最珍贵的永恒！

       4月1日，生命轮回的新起点，在我的愚人之旅开始之际，我充满对生活的感激，告别24岁的时候，我不仅看到了阳光的笑脸，还把那么多的温暖溢满心间。带着这样巧合的天意，我知道，我会像“愚人”一样快乐的行走在自己的天地。

      下一站的终点，我期待着那里是幸福的圆满。

 

路过的地方，总会留下行走的痕迹，告别的旅程，总会回望离开的土地。

路依然还在脚下蔓延，身后却是那些所谓的曾经，留下的足迹凌乱，我的远方到底要走向哪里，我依然还在不停的问着我自己-----

一直渴望一种自由的流浪，用自己的脚步来将人生丈量，只是现实并不是完美的全如人的希望，更多的时候，是沉默的面对自己。

2006年的我，在网络上开始了自己的“流浪生活”，足迹遍布了许多的区域，也建盖了为数不少的数个小窝，最初的选择总是没有念及的许多，以为可以邀五湖四海的姐妹弟兄，在我的每一个陋室之中共品茶香的一缕，见证生命中留下的每一个足迹。

最初后的最初只是因为忙碌与懒惰，所以除了长久呆过的三两之个，其他的小窝，闲适的时候，还会去整理一下，小坐片刻，然后留下点什么。只是到了后来，渐渐的开始不再言语些什么，再到后来，许多小窝的门开始上了锁，偶尔有阳光的洒落，却是那短短的片刻----

我曾经有说过，欢迎朋友们常到小窝里来坐，我也曾有说过，丑丑会很用心的管理每一个小窝的，然而我却对自己失约了。

三年的时光匆匆而过，如今那些属于我的方寸之间的小窝，依然还散落在网络的每一个角落，带着那么多时间的尘埃，孤单的静默着，只是物是人非，我却已不再是当年那个大肆行走于喧嚣中冲动的我，更多的时候也学会了理性的思考，理智的选择。

２００９年的此时此刻，在整理完毕了所有之后，我写下了这些文字给我的小窝，也给我。我很清楚，这一次的整理之后，我将告别了许多今后将不再开启的小窝，也将告别曾经的许多，只是告别之后的小窝，将永远尘封于岁月的记忆。而那些所谓的曾经，是否也终能消逝在时间的洪荒里，我却无法回答我自己-----

       外面还有零星的爆竹声在响，按照家乡的风俗，过完了正月十五，也就算是真正的过完了年了。

       离小弟越来越爱哭了，这个狡猾的家伙在哭时候还总是会偷偷的瞄着我，可恶！我不知道是不是自己的情绪影响了它，不知道从什么时候起自己竟然总是在不知不觉中湿了眼圈。

       刚才在外面放烟花的时候，看着小孩子们高兴得模样，心里突然有一种说不出的伤感，一天又一天，一年又一年，就这么的慢慢的成长着，慢慢的变老，烟花的那么一瞬间的灿烂，给最短暂的生命以最亮丽的光环，我的人生又有多少时间能如烟花这般的绚烂。

        记得宋震老师说过，一个人的一生：第一，要有自己的事业；第二，要追随自己的梦想；第三，要留下自己曾经存在过的历史痕迹。

        这一切，于此刻的我而言，依然却只是写在纸上，记在心上，却无法表达在生活中。我还没有自己的事业，更谈不上自己留下了什么样的历史痕迹，唯一可以做的就是追随自己的梦想，只是到了此刻，面对现实的时候，我不知道自己追梦的脚步是否还能一如从前的坚定，因为今年是自己的本命年，于是除夕夜的时候，自己决定给自己守岁，于是整整熬了一个晚上，初一的早上才顶着一双熊猫眼去睡觉，姐姐说我是个固执的傻瓜，我笑了什么也没说，其实也说不清，自己到底是为什么，但却很想给自己一个坚持的理由，坚持到最后，在生命的轮回的新的开始之初，我需要给自己一个坚持的理由，让自己可以坚持到路的尽头。

       妈总是说我满肚子是花，不知道最终能开多少，对于未来，我也不知道，虽然依旧跌跌撞撞的行走在路上，虽然面对现实依旧满身是伤，可是我却依然会努力的让自己心中的花朵盛放，我依然期待着那满园的芬芳---

       生命的又一个十二年轮回的伊始，我依旧告诉自己：路在脚下，希望在前方！

                                                                                                             2009年2月9日  于竹天居

                                                                                        

              

 

回来一段时间了，除了最初清理小窝之外，很久都没有来过了。

本以为回到家里之后真的能够恶补一下失去的睡眠，可是不知道为什么自己一连着数天都没有想象中的那样睡个天昏地暗——我依然还在失眠，可是我知道，这不是研路上的那种无奈的紧张的习惯的失眠，依然在很深很深的夜晚睁着眼睛看那片黑暗。

每天就这样的窝在家里，每天就这样的对着自己的电脑，除了整理去年留下的那些残碎的旧文档之外，我突然不知道自己还能做些什么了。

老四发信息给我，丫头，很久没有看到你的足迹了。

我无语。

其实在很早之前就想写些什么给自己，给过去的2008的那个自己，可是很多时候回头望去，我却真的不知道自己应该说些什么，原来的那么那么多的话突然变得不知从何说起，突然变得无话可说，于是就这样的面对着自己的小空，许久许久也敲不出一个字来----

 

回来之后，哥曾问我：一年的时间，放弃了许多，后悔么？

我没有说什么。

不知道是否是后悔，我想不管怎样这是自己选择的道路，我应该是无悔的。

只是自己曾经那些既定的结果与现实中的总有些偏差，多少觉得遗憾，对自己。

哥说，人生没有十全十美的事情，包括你的既定的结局。

我点头，我知道。

曾经的信誓旦旦，曾经那么笃定的付出努力，可是到了最后的结局却不是那般的如人愿，对于此，以为自己早已经做好了心理准备，可是到了最后，我却不晓得自己该对自己说些什么----

其实我还是很介怀。

    也许这个问题只能交给时间了。

 

不过不管怎样这些不会影响我前行的脚步，我知道，路在脚下，路还有那么长，我还要一步一步地走向前方，走向我最终的那个未知的方向----